My Blueberry Nights

嗯 有看这部
还是到了电影院看见导演的位子写着王家卫的名字愣了一下
于是就去看了 完全不知情的
Jude Law
Norah Jones
Natalie Portman
Rachel Weisz
都是喜欢到不行的人
王家卫
带着一种微妙的味道
混合着
五颜六色的钥匙 昏黄灯光的cafe 地铁 酒吧 跑车 Vegas
大笑 眼泪 欺骗 背叛 孤独 温暖
嘴角上蓝莓派的痕迹


马路对面 等着你的那个人

X'mas

12声 圣诞的铃声敲过了
灰姑娘从梦中醒来
新人一对对走进教堂
那边还在播放深夜的午夜档

暖气烧得快要让人透不过气来
身体已经开始不能习惯这种干燥的
空气
突然就开始怀念
那淡淡mint tobbaco味道
阴雨天
略微泥泞的小路
割过后的青草味
混杂了小笼包

眼前仿佛出现
一望无际的碧蓝海水

碎碎念之松本金田一少年君之乱涂乱写

说来昨天晚上正抱着刚刚下到的Music Station看得心里美美的，老妈抱着柚子君走过来盯着屏幕对着舞台上蹦跶的不亦乐乎的五只花花绿绿的小人儿看了半分钟然后指着某只戴着奇怪（？）黑毡帽的浓眉大眼的少年说：“这个不是上次看的电影那个人么？”

哎？妈还看过这只演过的电影？哪部电影？

哎，不就是破案那个….

啊！金田一？那个是电视剧啦~~

啊啊对….是不是就是他啊

脑子里飞快地过了一遍2002年金田一少年中松本小朋友的模样……再回头看一眼眼前戴着非常帅气的（？）黑毡帽吐着舌头抛着媚眼的某人….这都能认出来……老妈你你你你太神了>_<

[当然，这么说是因为在这之前，因为某人长年都不在家，所以完全没有听过我对arashi念念碎的老妈对于这五只来说是完全没有概念的…]

既然说到金田一君，不得不提一句，第一次看这部剧，那是好多好多年前的事情了啊…竟然还是老爸买回来的DVD boxset，而且我是直到很久之后才发现的….-_-||| 那时只知道松本同学，心里还赞着这个主题曲好好听哟过了n年才看清那一排小字写着时代by岚…（果然是反应很慢的某人…-_-|||）

不过，后来每年回家，偶尔晚上就会把这套boxset翻出来看，闲得无事的爸妈两人组往往会join进来于是就形成了一幅神奇的全家屏着呼吸看松本金田一少年的微妙画面…


哎我真的是太无聊了才会写出这个的么....汗一个P

14日之流水账

半夜洗衣服到一半
被一通电话叫去East Coast吃海鲜
taxi已等在门外
我只得丢下还未编辑的日记回复
急呼呼跑出去
我这个海鲜过敏的命
就这么一颠一颠跑过去了
辣椒螃蟹 黑胡椒螃蟹 醉虾 笋壳鱼
这是多么大的temptation啊
我是忍着怎样的诱惑
才偷偷吃了一只小煮虾
你们知道吗
剩下的时间
都只是在叨叨盘子里的蒜炒芥兰和金银馒头
喝茶

这样的pattern
也渐渐开始习惯了呢

凌晨3点半
独自走在通向office的路上
手中拎着两袋薯片牛奶milo
耳中响着途中下车的旋律
我想
is this the life I want?
是吗

20分钟的路程
无法给自己一个确切的答案


进了office
一群夜猫子意犹未尽的开始继续讨论opus vos amor的问题
终于把framework, service, sales等等等等
差不多都搞定了
though I am not the one taking ownership
满足感还是饱饱的
真好

清晨六点半
送kenneth上taxi
这只无比聪明的瓶子
也许今后就不会再见面了吧
会想念你的

跳上七点半的shuttle bus
回到房间
继续未完成的laundry大业
一件一件的叠衣服
叠了几百件之后
有种想找块地瓜撞死的冲动

最近
不知道为什么
都是饿到快晕倒才吃饭
困到要秀逗才睡觉
真不是故意的
(mum you better not see this)
自RealAcad之后
瞬时体力刷刷上升1000点

刚才就是饿昏了头了
跑去厨房煮了一包soba
结果在煮好倒水的时候
哗啦啦
把一团面也全部倒进水池里了
这个手抖的

没力气出门吃饭了
饿着吧
还是先躺一下
晚上还要见羊

攒足了精力啊

颜色

好喜欢这个新的版版呢~
颜色变得很温柔
虽然也一直好想自己做美美的版子
为什么总是力不从心呢
连html都要jade帮搞定
唉
一星期的motivation之后
有急速降回谷底的感觉
只是什么事都不想做的这个感觉

下午4：30
屋子里黑的一塌糊涂
我拉开窗帘
黑烟般的乌云在接近头部的位置快速移动
好一幅黄昏的风景

无

房间里除了自己只剩下一览无遗的杂乱
睡前把床上的一切丢进地上100L的滚轮箱
早上起来再把一切摊回床上
还有4天
便离开这个地方
你不收拾
还想干什么
impromptu的告别
直觉渐渐变得清晰起来
凌晨4点
在黑暗与白色的screen light中专注的翻着页
缓慢的打着字
胃痛
却不想离开椅子
六点
在绞痛中醒来
又睡去（不知道是不是晕过去）
那种感觉却在起床之后被遗忘的一干二净
不知道是从什么时候开始的
总之是最近才发现的
对于文字的记忆
还有人的名字
开始exponentially的下降
几秒钟前介绍过的谁谁和谁谁谁
马上就不记得
老了么？

这样下去不行啊
我对着眼前的黑色屏幕傻傻笑着


手机神经质的跳回2000年1月1日0时0分
花了好久把它扳回来
而那些流逝过的时间

途中下車

听着这首歌，我在想，或许过了许多年之后，或许是在终于要离开这个城市的时候，再听到这首歌时，还是会想要哭出来吧

清晨薄雾里 偷偷赶往 将启程的月台
一张熟悉的笑靥在那里等着我
铃铃铃 离别的铃声已响起
大颗的泪水 消失在仲夏的风中
外头一片晴朗 梦在哪里？邂逅的会是谁？
在逐渐关起的车门那一头我看见了

甚至忘了名字是什么般的
如果说一切都终将远去
还是让我松开领带
就这样中途下车
让这个城市的回忆
让轻松平凡的一天
让值得守护的事物
轻轻围绕着我

朝阳升起在每一个城市
敲响了希望的钟声
此刻让相信的勇气
让灵魂的光辉
让值得守护的事物
轻轻围绕着我

甚至忘了名字是什么般的
如果说一切都终将远去
还是让我松开领带
就这样中途下车
那一天坐上的电车
就这么没有目标的
带着笨拙的呼吸
依旧 在向前跑

嵐の特辑之一

好久没来这里踏脚了，今天不算闲，不过为在Arashi，为在翔更新一下吧！


刚刚又看了一遍2004 嵐！いざッ、Now Tour 2004，真得很喜欢这张演唱会，里面的歌也都超喜欢。这么喜欢嵐可能就是因为喜欢他们的完全无造作感吧。歌也都很积极向上的感觉，很容易打动人心很激励的风格，在现在这个充斥着视觉冲击的日本歌坛也算是少见的吧。

讲讲喜欢的几首歌-
1. Pika★★Nchi Double，尤其是MV里在房顶跳的那段舞，每次听到这个旋律就不由自主跑去开来MV看。虽然现在还看不到电影，过些日子再找找吧~

2. 途中下車，这首应该也不算是主打曲，但却意外的好听，尤其是最开始铃铛响起的旋律，听了就很感动。作为encore曲出现在いざッ、Now的演唱会上，真的再适合不过了。

3. 言葉より大切なもの [比言语更重要的东西]. 这首不用我介绍只要是听过嵐的人大概都知道吧。很好听的melody, MV很好看。

4. ハダシの未来 [裸足的未来]. rock味颇浓的一首，MV也是我看过的最搞笑之一，五人捧着花洒喷头在浴室超自娱自乐大唱，听了之后让人心情变得特别好的一首。

5. アオゾラペダル [蓝天踏板]. 是Honey & Clover电影版（翔主演）的片尾曲，也是Arashi少有的讲着故事的MV之一，歌和MV都很赞。尤其喜欢那个没有结局的故事。好像看到蜂蜜与四叶草一样，结局好似是悲伤的，心里反而很踏实。

6. サクラ咲ケ [樱花盛开]. 对这首歌的感情是最特别的，最开始喜欢嵐可能就是由于这曲的MV吧。很搞笑然而又很帅。超喜欢里面翔的样子。


当然好听的自然不只这几首，像是Love So Sweet还是Wish，两首都作为花样男子1和2的主题曲耳熟能详了吧。嵐的歌就是让人很有精神很有元気的风格，无颓废无造作没有无病呻吟的伤感，就好像ハダシの未来里面唱到的「リクツじゃなくて ムチュウになって こんなキモチ嘘じゃない」- [没有理由 变得热衷 这样的心情不是虚假]，喜欢的心情于是很自然很纯粹的存在着，不再需要什么理由来justify了。

于是这几天就乖乖呆在家里等2006台湾首尔的Asia Tour DVD来到了！大概还有一个星期就到了吧~超期待 ^_^

最新的电影-黄色い涙

on 最新一期ポポロcover

Jun & Sho! 两个人在一起的感觉这么好。

动力动力

在library窝了一天赶essay，一下子感觉来了就变得超级有动力，然后就想到这个sem好像chem eng的四个超级大强人都不在了啊，努力点搞不好就冲进Dean's list了呢~这么想着想着就更有动力了，于是好好读书去了~

哎呀这个还是自己想想就好了，千万别被人家看见啊....

并非是自我安慰

那些事情，你是否要一直跟自己说，很可悲，很可笑，然后心里便会好受一些。一切仿佛就变得justifiable一些。把事情像肥皂剧那么看着一边嘲笑着其中的情节，就可以变得置身事外一样。好像真的就是这样的哦。原来大多事物还是会end up in极端的，现在开始相信了。好讽刺啊。

真的好无聊。好白痴。

something

有一种令人感觉非常不快的，身不由己的，仿佛被某种强大力量所控制住的感觉。

怎么才能摆脱呢。很郁闷。

ハチミツとクローバー

Honey & Clover制成真人版了！
樱井翔 伊势谷友介 加濑亮 苍井优 关megumi
真的是很开心呢

http://www.hachikuro.jp/

戒毒

仿佛戒毒的后遗症般，难以平复的情绪波动与焦躁不安，不知道要如何才能解释清楚。很难把这种情绪归于谁，或者谁们的原因，我想。或许有一个明确的原因会更好，便能够对症下药彻底根除。但却只是难以解释的浮躁，一直一直。难受。不知道能够做什么，只是难受，头痛，没有胃口，不停的restless. 什么都做不下去。厌恶提起关于学习的事情，但是实在是落下了太多已经无法赶上的进程。加上reading week之前要离开的三个星期，想起来就是头痛。或许没有这么多想法的话便会好很多，能够不用去考虑这种浮躁情绪带来的后果的话，是不是就不会这么郁闷。可以随意的这样发呆下去，睡下去，吃很多东西或是花很多钱。不想见到人，把自己限在一个小圈子里不肯出来。很久以前，便是这样的一直压抑着自己吧。心里想的，走过的经历的，难以对任何人倾吐。有些话，往往是已到嘴边又被咽下。是隐晦的自闭，还是单纯的不善于表达，我不清楚。对于感情更是无从谈起。或许是对于没有理解的人而厌恶自己，还是对于现在的这种状态感到厌倦。头脑一片混沌。想对一些人说一些理智或冲动的话，或者只是想过更正常一点的生活，对我来说却仿佛是那么的遥不可及。以前的话，只会把自己关在里抱着被子小声痛哭吧。现在却无论如何都流不出眼泪。或许需要的仅仅是温暖与理解而已。知道那个无法给你这种种的人，却仍然心怀企盼。虽然现在好像已经可以摆脱与忘却，却有种东西如鸦片般挥之而不去。希望得到的安慰，却无论如何无法说出口。

你现在唯一的愿望

把自己关在屋里
安静的死去

阿Sam - 落寞人间 [摘]

1.
钢琴渐慢,舞步凌乱,城市的夜在弥漫,下雨的时候不打伞.
午夜一点的便利店,酒精未醒来的夜晚,抽掉了最后一只烟.
我是JOE,住在这个城市一角的老男人,打字为生,字贱于是我过得并不很富足.
尽管如此我依然深深的喜欢编造一个又一个似曾美好的故事拿来卖给那些寂寞悲伤的人，只是我知道，明明之中我便是期待把我的痛楚带给你们.
我习惯晚上10点去隔壁的酒吧喝一杯长岛冰茶.这种看似柠檬茶,柔和有吸引人的冰茶其实酒劲十足，下口顺畅后劲十足.
如果爱情可以是一杯长岛冰茶,那么开始的时候一切都便是美丽的，而我却希望在结束的时候激烈一些,那么似乎可以很容易忘记这样一段爱情.
我习惯在第四个位置趴在吧台上抽烟,看Evan给我调酒,这个25岁单身男子有着极短的头发,从不和我聊天.
午夜一点三十,三杯酒过后从茂名南路步行回家,天空下起了小雨,渐渐缓缓.站在便利店门口抽WEST烟于是便想起了他.
其实我一直没有弄清楚上海人的口音里夹杂的陌生单词的意思，这些似乎只是一个过往，对于上海的过往。
我的房间位于南昌路附近的老式房子里，共用的洗手间，木质的地板，每次上楼便发出各种声音，我一直企图自己在演《花样年华》一样的戏码，只是我明白我身在这诱惑的街，由一而终。

2．
能够来上海在很多人眼里看来似乎是一件很幸福的事情，而现在的我却不这么认为。只是事情发展的速度永远比不上你想念这种幸福要来得长久。
三年前的一天，我开始在网络邂逅了苏泉，27岁的单身男子，独自在上海工作多年。感情淡薄，平日话语不多，典型的天蝎座男人。
我们不是在聊天室认识，也不是在玩BBS，机缘巧合的是这位苏泉先生在一份并不出名的报纸上看到了我一个糊口的文章，于是便给我写了一封不长不短的信。
记得那只是一个不出名的小报，而我不过是写了一篇不疼不痒的文章来欺骗一些生活琐碎的钱。
“20岁的某一天,我站在那个城市的最高点,突然发现,我是个失去空间感的孩子,我仰头看着天空,企图走在上面,像走在地面上一样,这是倒立的感觉.我的头直指地面,身体悬空,风呼啸而过.体内迅速滋生出一种感觉,无数片树叶纷纷下落,漂向空中,天和地从此颠倒,后来有人个我: 有一种感觉叫快乐. 有一种向下是飞翔. 这个人是M,我叫浩辉.
后来很多年,很少有人听到我说话,我拒绝在聊到过去.无论是怎样的伪装,都让我感到安全,我需要安全感.我走在地面上,如同悬空,每一天我都害怕,M说浩辉不会害怕,可M不是浩辉,永远不是,所以他不知道什么. 我也不知道.
<12:00>他终于整理出了一大箱行李,满满的,从平时习惯用的洗发水,爱吃的润喉糖,到喜欢的CD,全部都能塞进去的东西,都没有留下,现在的房间里,所有的灯都被打开,可是橘黄色的光芒照亮的是随处可见的空荡和寂寞,这个房间变的好大好大,因为要带走的,除了这些东西,还有留在这里的回忆.
<13:00>吃完拉面,坐车去了海边,阳光很直接的照在他们两个人的脸上,两个人只是安静的站在了海边久久不曾离去,浩辉没有说一句话,也说不出一句话,在最高点, 浩辉不动了
M站在他的身边,他说这里很漂亮 ,每个城市的存在其实只是因为某些人在那里才会记起来.浩辉跟M说,如果我以后要自杀,会从那海的对面很高的灯塔跳下去的,M笑了,说你是头猪.
如果这个世界没有时间,那么不存在错过,亦不存在失去,一个人命中的有或者没有,自始至终!
<20:20>车终于来了,M问浩辉12月有没有时间,有时间一起越南看一场海啸,浩辉笑了笑,说我们还有机会见面吗?M说有,浩辉还是笑,没有说话.
<20:35>浩辉买了一包烟,坐在阴暗吸烟室里,M在飞机上,看着这个城市,这个他说了很多次要来的城市，飞机马上便要起飞了,浩辉点着烟,坐在那里,没有动,他告诉自己,我是不会哭的,没有什么好哭的。
浩辉一个人慢慢走出机场,仍掉了手中的烟,车开动的那一刻，天空划过了一架飞机，浩辉靠在窗户还是流泪了。”

3．
苏的信写得不长不短，但是却让我觉得有一丝温暖。
“其实不知道自己为什么会写信你，昨天晚上一个人呆在家里无聊地抽烟上网，看《让我飞在你的天空里》一如从前一样，没有任何的新鲜也没有任何的激动。
后来在网上遇到一个的朋友说起在一份小报上面一直看你的文章，才想起以前看过，后来没再看。
于是翻出来看了一篇你的文字，记得了关于“欲望”的话，因为此前听到过对这个城市的另外一种评价--“寂寞”，出自一个女孩，我不认识，当然，她也不认识我。
作为在上海居住的异乡人，3年的滚爬经历我还是没能把这个城市认得仔细，熙熙攘攘的繁华背后，欲望或许交织着寂寞，或许也犹如一个朋友所说，只是一场真实的假面舞会而已，谁知道呢。
给你写信的时候，正在面目全非的十里洋场小洋楼里上班，外面就是安妮宝贝的落寞人间，或许这就是同志该有的生活，半点辛酸，半点癫狂；半点放逐，半点眷恋；或者，还有半点落寞......”
收到苏的来信，正是我的城市台风过境的时候，我在这个海边城市生活多年，开始习惯了站在海边抽烟，偶尔去熟悉的咖啡店里写稿子，昼伏夜出。
我并未马上给苏回信，只是明明里我知道，我也许会和这个敏感的男人有一些纠集，而是如何的纠集其实并不太了解。

4.
台风过境,整个城市像一场浩劫,我背了自己电脑去海边熟悉的CAFE SHOP写字
然后想起是否应该也给苏回一封不长不短的信了
"其实上海对很多人而言,像一场梦,太多的人已经帮他编织了美好和幻想,我不曾到过上海,也没想过要来,也许只是这个时候看到你的信,能够想起一些电影中关于上海的画面，或许腐朽,或许繁华,在或者只是冷漠"
我其实是一个没有任何生活规律的人,这样的习惯许多年了,爱四处游走,似乎离开一个地方变成了一种人生快感,还好我在这个海边的城市有一个小家,而累了后我似乎有个落脚点
和苏通信十来封,其实也不算了解,只是无聊的一个下午他病在家,我开玩笑的说,那么我便来上海看望你
一下飞机,便没有南方的潮湿,打车去他家的时候看着陌生的城市,一直茫然的靠在车窗边
房间位于绍兴路的老工房里,房间乱七八糟的散落着衣服和杂物,像两个熟悉的老朋友去楼下吃了一个饭
回家后,便睡在了一起,那一夜,两个人做爱了,似乎只是两个太寂寞的心靠在一起,熟悉又陌生
其实,我只是想,也许我们不过是做了一场爱,天亮后,我便会离开这个城市的



5.
午夜的时候,我们抱在了一起,每个皮肤和汗水的味道在这样一个七月变得格外的熟悉
外面下起了小雨,江南的小雨不比北方,细腻得像针线在城市上空划过,已经是早晨九点了,天还是阴阴沉沉
和故事里的那个人分开后,两年的时间里,我都是一个人独自居住,偶尔四处旅行,在或者和陌生人做爱,也许我要的只是做而不是爱
和陌生人做爱的最大好处便是你不用付出任何感情,除了肉体的发泄外,你们可以一清二白,哪怕是天亮说再见都没问题
这样玩玩打打的两年,我遇见了这样那样的男子,他们都告诉我可以和我一起生活,可以一起旅行,而我没有相信任何一个人
这样的一个做完爱的早晨,我脑子也在想这个男人是否也会告诉我这样那样的话.
苏早临出门上班的时候亲了我一下,告诉我,家里的钱放在哪个抽屉,相机放在哪个抽屉,钥匙在哪里,然后告诉我,他要上班去了
整个房子突然变得空了起来,只是我知道我身在上海陌生男子的家里,站在阳台上抽烟,小雨依旧
绍兴路上的矮矮房子在梧桐树的映衬下显得格外鲜艳,我想,我是应该安定的过日子的时候了
他没有给我任何承诺,也没有给我任何寄托,只是两个寂寞的人,靠在了一起,这人间在寂寞,也许只是心寂寞了



其实，我不过只想每日每夜的在这个落地玻璃前看着绍兴路上的人来人往，清晨日落
（待续）

Honey & Clover

突然又开始看起Honey & Clover. 假期快要结束的时候。

仿佛一本美丽的图画书，里面的图画一直在变化，每次看都会有新的发现与惊喜，可以这样一直一直地翻看，直到纸张烂掉也爱不释手般。

然而它的故事是如此完美。完美得又如此真实。因是这样真实而往往不知不觉地沉陷在里面。如此羡慕画中的六人，朝夕相处的感情，一起旅行，一起打工，一起圣诞，一起学院祭，一起吃炭烤牛肉锅，一起看焰火，一起乘摩天轮，一起寻找四叶的clover，一起打闹哭泣一起歇斯底里与彼此间小小的争风吃醋，都是如此充满缺憾的完美。

竹本一直在轻声叙述着的这样一个故事，偶尔会觉得仿佛就是发生在身边的故事一样，有时又会觉得它永远不会发生一样。

前天买的蜂蜜，仔细看看原来是Clover Honey，味道比起之前买过的好好多。想起最后一幕阿久给竹本带上的涂着蜂蜜夹着四叶草的面包便当，阿久在月台上奔跑着用力挥手的模样，竹本流着眼泪大口大口咀嚼面包的模样—

『把所有的 所有的幸福都给你』

『几天之后我来到阳台 折断的紫苏无法承受自己的重量 在土上挣扎着

正如妈妈所说 这种情况只能从折断的地方摘下来

只能在那里了结 重新让枝长高

即使如此我还是 无可救药的踌躇

无法折断这种心情

无法折断』

back and forth

Does one usually offer more when he/she feels guity about someone or something?

反而让人更加不自在起来。