岁末

早上漫不经心的走在mart，耳边竟然飘来这首久违的梁咏琪的『新鲜』。如此清凉而透彻的一首歌，心情一下子变得明朗起来。许多年过去，Gigi的声线却依然拥有这种无与伦比的力量。这个能够勇敢去爱勇敢忘记的美丽女子，这个一直剪着短发唱着胆小鬼的女子，你仿佛能从她清亮的声音中看见她微笑着的脸。许多年过去，仿若雨后春笋般的年轻偶像们此起彼伏，你又怎会忘记她的声音。


前天回来之后，新加坡的雨季似乎也结束了。还好仍未燥热。仅离开了十多天的小岛好像一整个假期未见。出门还之前在National Lib借的Lonely Planet，顺便又借了八本书回来：Agatha Christie的"The Thirteen Problems", "Murder in Mesopotamia"和"The Pocket Full of Rye"; 村上春树的『奇鸟行状录』，『寻羊冒险记』和『海边的卡夫卡』及赤川次郎的『底片』与『象牙色衣柜』。都是很久以前便想看的几本书，或是已经看过的，已经不大记得，也已经无关紧要。假期还剩短短的几天，正好可以用来打发这段仿佛装了减速器的时间。

之后去IMM，经过CD Rama，架子上看到Gigi的新CD『给自己的情歌』，也看到Ayumi的新专辑『Secret』，两张一起买下，是很久没有做过的事情。中学和JC时太大手笔买了太多CD，装了整整一柜子，如今已没有空间容纳。而每年一张的Ayu的CD已是习惯。



一个人吃Fish&Co，好久前就一直想着的New York Fish & Chips，依然如此好味道。之后在Giant买了Grey Prawn，晚上回家可以清水煮。回来后连吃了两整天海鲜，昨天晚上和小羊等吃的奶油与咸蛋黄斯里兰卡大肉蟹，好像有点上瘾。Turf City的阿一海鲜，推荐一下。

这么说着天空又开始乌云密布。我梦想中的好天气....假期花太多钱，我想剩下的几天是不是真的要喝雨水了。

Hachikuro

accomplishment

花费一下午完成一项小工程。非常开心。

补角

在echo的blog看到这篇，字字见血。于是记录下来。


补角

有些blog属于应当水过鸭背的地方，看完之后不乐不愠。有些欣赏的，将它静静看完，心中自有唏嘘。何必硬要在别人的地方插上一脚划下道痕来。以前少不更事时曾经兴致勃勃想四处留下点痕迹，明理之后很识趣地在不需要的时候再没有吭气。
越成长越不愿张扬，一旦触及真性情便拐弯抹角顾左右言其它，内心拥有得愈多便愈不欲有人轻浮过来，浅尝辄止之后自以为是。
留言文章无论褒贬好坏，从不删除，除非是应朋友的再三要求。亲身所作所为总要负责，应是事无不可对人言，亦无不可被人言。
有些人在blog里张灯挂彩人来人往，凑热闹去看了也觉得有意思。这个地方不过让人各取所需。生活中不可掌握的灰色地带，在这里被一手遮天，自然泾渭分明。

看到的

一个人的素质其实只要看他对一个人的态度就一清二楚了

真悲哀

为什么，为什么。总想在错误的人身上寻找明明无法得到的东西。

呵呵

来到图书馆meet Jade和Jing. 两人一看到都是一幅苦瓜脸....-_- 真的是好打击人啊...虽说没有染成预想的发色，失望一下子，但或许过几天会好一点~实在不行就再染一遍 >_<

走在library外面的时候忽然有一人从背后出现（颖脱同学），转头看到我的脸才打招呼（估计是没认出来~），然后就大呼：“哇怎么剪了个这么酷的发型~在哪里弄的剪得真好！”非常非常的被感动！！于是从青蛙同学那里得来的name card被要走，还有些小得意。看来人真的是要夸出来的~ ^_^

9月11

特别的日子。

短发。

非常开心。自恋的拍几张照片小记念一下~

最后一次的

曾有两次斩钉截铁的对自己说，我要离开了。我要离开了。这是第三次。我非常非常想肯定地告诉自己说，这是最后一次了。再也不能回头了。真的没有什么可留恋的了。

与你在一起的时候，往往比寂寞还要更孤独。

经历一段无爱的感情太久，人会开始渐渐被一个巨大的空洞吞噬。头脑与身体变得空虚且脆弱。我现在正站在那个支离破碎的边缘上。没有人从外面拉我。我要懂得自救。

爱已经无关紧要。因为爱构不成任何理由。

最痛苦的事情，是你并不需要说什么，便能伤人如此之深。

我仅仅是想要假装得来的幸福。而你却将它们逐一粉碎。

我只能在深夜里对自己诉说这一场离别。

未曾牵手，何来分手。

摘

很多人都知道这样忙下去会死
所以只好忙着让自己活下去
很多人都知道这样忙下去会失去很多东西
所以只好忙着让自己得到更多东西.


让我来告诉你什么叫真正的心痛,男人说
你说吧,这一次我会很认真听你说, 女人说.
然后,男人就一辈子再也没有开口说过半句话
只剩,永无止境的沉默.


烧掉照片并不能忘记,删掉号码也不能忘记,离开那里也不能忘记
拼命喝酒也不能忘记, 找人代替也不能忘记, 伤害报复也不能忘记
那怎样才能忘记, 女人哭的心都快要碎了
当你问我的时候就表示已经不能忘记, 男人说.
但所有的东西我们自然慢慢就会忘记, 男人说.

+_+

无法静下心来。


Just realized this... What happened to our Muggers' Club????

呆了

忘记是从什么时候开始渐渐不知不觉的习惯上用email交流。有些时候即使知道对方在线，也会互发email说起或问起一些并非urgent的琐事，并迅速回复。
不知道。也许是不再习惯彼此面对面般的交谈。即使隔着屏幕。宁可把要说的话一股脑吐清，不用去考率自己在对方的一个问句之后是否会不知如何作答，不用在屏幕前等着对方的回复，说过的话仿佛也可以忘掉般。

好像真的越来越不习惯与人正面交流了。最近常常发现自己在与不是很熟的人交谈时说完一句话之后便会反射般的把眼睛移向别处，不再看着对方。很不礼貌似的。自己也不是故意的。我这是怎么了。

from Ann

爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。

因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。

年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。

玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。

仿佛爱是所有企图的终极。

要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。

不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。

它只是一种思维方式。它是一种信仰。

一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。

他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。

夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。

所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。

它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。

当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。

记录

你终于决定离开。
只是想记录这一刻。
多年之后到底是否值得。自己决定。

忘记

对于有些事，以及人，舍弃或许很容易，难的是忘记。
舍弃是主动的行为，忘记则是被动。你可以随时离开他，从他的世界中消失，从他的生活中消失，从他的圈子中消失。你可以消除一切与他有关的事物及联系方式。你可以与他擦肩而过而视而不见。但你不可能告诉自己，便如此忘记他。你仍是一个永远心存留恋的人。对于时间细微的记忆。对于回忆无声的感念。温暖的手掌。咬了一半的巧克力豆。酸甜的水果糖。厚重的深灰色外套。褐色碳酸饮料中漂浮的冰块。那时片刻的温柔。仅有的一点点回忆。多年之后它们会一点点变得模糊，也许你会渐渐忘记他的面容，皮肤的温度，你不得不需要照片或是文字来缅怀它们。或许那时的你会再次泪流满面。你下意识地想抓住他的手，而他委婉的避开。你开始怀疑你们之间是否真的有种东西叫做爱。你曾以为至少自己心里是有的，现在你开始怀疑那是否只是一种习惯。你开始质问长久的概念。开始模糊自己内心曾经划好的那条界限。

她坐在沙发边缘问是否还能相见。她终于崩溃，想要最后一个拥抱。她在他怀中泣不成声。
"No one will ever love you as much as I do." 她不停流泪，"Why isn't love enough?" 他摇头。她知道他的变心，毅然决定离开。一晚都不想多留。从此消失。

你是否能够如此决意。即使你是如此的爱着他。

温柔

静静的时候听Damien Rice.
眼前渐渐浮现出Jude Law笑着低下头来的面容。
直到Damien Rice的嗓音开始带出微微的哽咽，声音嘶哑起来。心开始像流水般悲伤。难受得一句话也不想说。想出去走走可却连一个可陪伴的人都没有。

早晨。从阳光明媚的小岛回来。

终于找到机会给自己换了桌面壁纸。选了很久。太多照片。一张一张因为太美而仿佛不真实。不想再要绿色的桌面，然而热带小岛却是满目满目大片的绿色。终于选了较灰暗的一张。海岸上珊瑚的尸体。因为海水的湿润而变得温柔。

偷偷从海滩上带了几块珊瑚回来。本是违反规则的。据说带一块要付两千块之类云云。沙滩上能看见的都是白色，似乎还是不同的种类。还未来得及好好研究。浮潜的时候在水底看到许多美丽的珊瑚，各种颜色与形态，禁不住潜下去抚摸。竟然是硬的。化石般。看到橙白相间的小丑鱼与朝夕相伴的海葵。看到蓝色与紫色的珍珠蚌。看到会张合的圣诞树。看到百年老海龟与宝贝小鲨鱼。黑色的大海参。透明的有橙色点点的小水母。如此喜欢。带了水下相机，只是不知道冲洗出来会是什么效果。潜水的时候手不由自主的晃，也许都糊了。美丽的东西总是难以保留。

轻轻抚摸着被海水磨平了的珊瑚。心里也不禁开始变得温柔起来。


很多事情只有自己才懂的。

呓

吃一颗葡萄柚。
剥开厚厚的皮，露出血红的肉。
尝了一口，酸苦的流下泪来。

听到一首歌。瞬间被拉回一个场景。寒冷，黑暗，白色的墙，厚厚的外衣，无数的纸张。
真的是有那种可以把你拉进曾经的那个回忆的魔力。


要走了。如果我也这么回不来了会是怎样呢。

悲伤

晚上回家的路上打了一个电话。或许只是因为思念。
然而思念在接通的那一刻消散。

终于再次见到一个人。同样的地点，同样的人群。我们都没有说太多话，只是彼此微笑。一次次擦肩而过，盘旋掠过彼此。

对于过去仿若已没有那么多的留恋。也许这是个好现象。日子久了思念便成为了一个很抽象的概念，像是发黄了的旧照片般变得渐渐模糊。你不再去思念特定的某个人，而是思念自己竟曾经如此思念一个人。


回到家中放着背景音乐开始做事。听到她的歌。前奏响起，她还尚未启唇，眼泪已汩汩流出来。
终须都归还，无谓多贪。
在那一刻崩溃的无声无息。


对于那个人，几乎没有任何事物可让你怀念。你们的所有只是水面上轻轻扬起的涟漪，下一秒钟便消逝，无踪无迹。只要他静默你便不言。

你不敢再抬起头看他的面容。不敢再拉起他的手。


听到一对朋友分手的消息。听到一个见过两三面互不相识的人的死讯。心里无法平静。感情与生命都是如此脆弱的东西，到底值不值得拼上一切保护。
你永远不知道。

只得如此破灭的继续走下去。

最近

回来的日子一直在折腾。累。仿佛一直一直不会结束般的繁琐。想到的一些东西，本想记下来的。结果积得越多脑子就越浆糊，最终干脆统统忘掉。
有些事情真的若不是想到的时候便记下来的话就永远不会再想要写了。

本是计划好的旅行因为一人的退出而被打散。最终还是决定上路。只因想要逃离这个地方。仅仅几天却已让人近乎窒息。我却只想要远离这个地方，像是鸵鸟钻沙般的逃避现实。

然而仍然做不到能够不畏惧一切后果的放弃以及毫无责任感的逃避。我深深的陷在一个巨大的矛盾之中。在总想冲破那道牢笼的时候却总有什么东西一次次的把自己拉回去。我知道自己躲不掉。
因为我们不一样。这是无法改变的事实。

四天三夜的camp和昨天的夜游，开始越来越习惯这种颠倒的生活。开始给自己找一些不着边际的借口逃避一些不想面对的事情，尽管知道最终还是要面对面地解决。

我只是无法开始。
以后再说吧。

表面的和平

我也无所谓
你说什么都对
当我已经变成了你
零碎的世界

终于有机会
让自己再沉淀
让我回到过去不再
为你而分裂

我竟然如此
执著于星座配对
但是对我们的感觉
我比谁都要强烈

我曾经仔细听
你说的大道理
我曾经认识你
像小孩的任性
我曾经凝视你
你眼睛里的色情
小心不跌入你流失的回忆

终于有机会
让自己再沉淀
让我回到过去
毫无恐惧的职业

是你太松懈
还是我一向太尖锐
当你不止一次脱口而出
曾是对别人的称谓

我曾经仔细听
你说的大道理
曾经小心翼翼
维持表面的和平
曾经认真反省
不唱昨日的歌曲
小心不跌入你流失的回忆

为了不让你伤心伤了我的心

夏天以后 静静生活

散架般了的还未曾倒下。想写些什么却大脑与打字的手指都倦了。想到明天还有9to2的马拉松meeting就一阵头晕...一点喘息的空间都没有。要被逼疯了。小副刚刚在电话里说要骂脏话了。Sigh.大家不都一样。

半夜走到楼下去见同样又烦又累的小猪，自己也很疲倦所以说不出什么安慰的话来。路途经过看到熟悉的风景。不敢迂回，不再迂回，一切就跟浴室里哗啦啦的流水声一样在扭紧开关之后瞬间消失，瞬间回到原点。

好像开始不再怕什么，不再像前段日子那样对于改变的恐惧。也许因为是一切都行走得如此顺畅自然，跳过了急剧的飞跃与跌落，也许真的过了一个假期就会好了。用三个月的时间与空间慢慢补上那个裂开的淌血的裂缝，即使伤疤了，忍着。

月末・终结

没有什么无法克服的，我要开开心心的过下去。

灰

很久之后
她开始停止不断地问自己这一切背后的意义
开始停止思考 停止写作
开始停止坚持那些她一直以来坚持着的东西

就好像
对于自己来说在价值一千块还是两千块的物品之间的选择
对于某些人来说
只是一个买一块钱的糖
还是两块钱的糖之间的选择一样
而让她如此不知所措进退两难的境地
对于另外的人来说
只是晚餐后到底要喝橙汁
还是可乐
的意义一样

什么“因为我是我所以喜欢我”的狗屁哲学
从哪来的滚回哪里去吧
你找不到那个人的
找不到的

童话

你知道他不会属于你的。他终究，永远不会属于你。
你淡淡一笑：没关系。继而与他相拥。

在踏出第一步的那个时刻你就早该有了遍体鳞伤的觉悟。

你不能责怪谁。甚至自己。因为是你自己当初的决定。即使时间倒流你还是会选择同样的一条路。

奇迹终究只会在屏幕中成真。
连童话般的爱情都开始腐朽了。你还想期待些什么呢。

生日快乐

近日夜里一直无法入睡。每每十一二点就开始发困然后却总在洗漱完毕之后开始无比清醒。于是跑到门外吹风。半夜的风很凉很爽，只是使得人愈发清醒。
那晚跑去无人的网球场。灯火阑珊。那时我想，要是能够就在这里平静的睡下就好了。只是醒来之后或许会沾满一身的晨露，还是雨水。

昨晚在盛大的party过后只剩下一身的疲倦。之后意犹未尽的人们坐满了一车去到河边的夜吧继续狂欢。这样好的青春何不尽情挥霍呢。你们尽情吧。我懒散的走回来，懒散的洗了澡之后懒散的走去空空的学习室读书。读了一页notes之后懒散的回家。我抱着久违的被子和枕头，屋中燥热，睡意全无。
五楼的楼梯口外其实有很好的风景。很好的风。我趴在栏杆上，远处可以看到码头。摇摆的船只与辉煌的灯火。黑蓝色的大海。这几天一直在断断续续看一部Jessica Alba的电影 - Into the Blue, 又勾起了一直以来想去diving的欲望。片子的前面一直都很美的，到了最后性感的女配角却因潜水被鲨鱼咬伤而不治。曾经穿着无敌超短裙的美腿活活被撕下一大块肉。心悸了一下。唉。

后来意外的看到楼下以非常typically熊猫的姿势走着的熊猫。摇摇晃晃。

后来躺下了。反射般的脑中开始不断浮现出伤心的片段，伤心的话语。某个人说过的话。不该知道的话。也许不曾知道的话我会活得更快乐。
这几夜一直如此。同样的话不停盘旋。为什么竟然一直一直忘不掉。
心真实而清晰的痛着。

几乎忘了今天是愚人节。疲惫的已经不想去捉弄谁了。
不可以忘记的当然是今天是龙一的生日。龙一的生日要过的开开心心的。抱抱。小熊五郎永远爱你。

Garnet Crow Craze

最近受到zhu的影响，又搜出Garnet Crow的CD听来

最开始听GC自然是因为柯南。一发不可收拾的喜欢上仓木麻衣。随后注意到Garnet Crow的Flying - 简单的纯粹的一堆大牌中掺杂的有些中性有些沙哑的嗓音。在Bugis的小店角落里找到Singles Collection的时候有点欣喜若狂了。喜欢上flying封面上AZUKI的模样。好漂亮好漂亮...(excuse me for not being able to describe her with any better expression... anyway, guess you can see from the pic below)



决定不要像媳妇般将大把的时间丢在blogging & html之中... 于是，mugging去也。

24 March 06 mdnt

我又不小心的闹了。完全不是由自己所支配的。完全不懂自己在干什么。只是都做了。都说了。为什么这样其实我自己是知道的。说不出口而已。

其实真的不该这样的。真的不该这样的。我又跟自己闹什么别扭呢。

脑中如同拼图般现出很多东西。模糊的没有实体的一些人和事物。心情忽地好了些。虽然并不觉得想到的这些东西包含着任何快乐。于是背着原封不动的甚至还未打开的书包跑了回来。原来在do。对哦。我怎么都忘了今天是星期五的这回事了呢。

我有些个的不知所措了。

到处都是满座。只有一间空无一人的小房间内桌上是堆放了几个时辰的书＋notes。占座的气味如此浓重。不管三七二十一的进了。nnd上个礼拜这儿还是我占的呢。

这几天东西逼得很紧。可我却着了魔般的一拖再拖。

最近一直没能静下心来写点东西。或许是因为一直未近电脑。或许是因为功课太忙。或者两者皆是。只是在读书闲暇懒散时在手边的废纸上乱涂乱写几下子。


连续的几日，每天无一例外的睡足8至10小时。明知有大把的tasks扼住喉咙却每早瘫在床上起不了身。
怎么变这么虚弱了啊。
我要疯了。

尘封的一些歌

难得的free day，因为小弛一份要赶的功课所以没有去学校做lab。
功课被懒散的丢在了study room。回到屋里，反常的开始听一些不为人知的老歌。搜出一张怀念的CD。想起那时还是跟小冰一起住的时候，一大早起来我习惯性的打开CD player，听那张熟悉的CD的前三首歌，然后问小冰第二和第三首哪个比较好听。

First we touch and we hurt each other
Then we tear our hearts apart
we are too close and
I can feel the pain
fill my empty heart

Is this pain too much for me
Can I stay the same
When this pain consumes my heart
Will I be able to hold on to my soul

Kindness is something
I don't want or need
The sunshine would
just dissolve me into light
Give me a pain as pleasing as your sigh
So I can feel you all the day and night
and keep me from fading away

Joanne Hogg来自爱尔兰的嗓音，冰冷而又具有极强的穿透力。

后来tune到第一首 - You Were There. 如水晶一样美的一首歌。飘渺得几乎听不清歌手在唱什么。只是那句melody "You were there" 不停的在耳边盘旋。清澈如深蓝色湖底般的嗓音，古琴的鸣奏，清音的叫唤与透明的假声，即使是铁石心肠或许也会被感动吧。

The islands bathe in the sun's bright rays
Distant tales wear a shroud of grey
One holy breeze whispers in the trees
So lays ancient history
Fleeting memories rise
From the shadows of my mind
Say no more worry, endless corridor
Say no more worry, hopeless warrior

You were there
You were there

Am I forever dreaming
All to the pain that we are feeling
You were there
A decision that we all see
You were there
Though forgotten the promises that we keep

Slaves to our destiny
I recall a memory
Sing no more worry, through the secret door
Say no more worry, for the things in store

You were there
You were there

Happiness and sorrow
Only believing in tomorrow

You were there
Countless battles we fought in the deep
You were there
Though forgotten all promises we keep

the islands bathe in the sun's bright rays
Distant hills wear a shroud of grey
The lonely breeze whispers in the trees
Sole key to this mystery

周六杂记

原定早八点游泳去的，因睡得太迟起得太迟而作罢。下午一颠一颠准备跑去SRC的时候看到打点行装去踢球的人们，脚痒痒了一下于是便上楼提了鞋子跟着去了field.
似乎还是因为肚子上曾经挨的一脚而心有余悸着。看到球来已是近乎下意识的闪躲了。尽管如此仍然防不胜防的被狠狠踢了一脚...>_< 后来又好像因为没看路的原因跟熊猫王撞了个昏天昏地。之后就老老实实待在后面偷懒赋闲。
直到再后来熊猫王又跟人家撞了，也许是人家的额头比较硬吧，熊猫王的鼻子于是开始汩汩冒血。满手满脸。想着都痛。用本人的话形容简直是喝了满口的血...-_-
这时可乐无敌地说了句“这个input等于output啊～”小熊与熊猫同时倒地。

去泳池的时候只想到一个词来形容这样的局面。人多的简直是下饺子一般。吐了。再也不星期六下午游泳了。还是早上吧。拉着媳妇和孙媳一起吧。
很郁闷的还抽了一下筋。印象中第一次游泳会抽筋的。于是郁闷地离开。

从泳池出来之后又神奇的接到小羊电话。如出一辙。于是决定去NUH吃个饭。巧合的一人叫了鸳鸯奶冰另一人叫了蜜瓜西米露。一冷一热又吃得胃痛。我这个白痴怎么不知悔改呢。
仍不知小羊要见眼睛男的目的。
比较有建设性的是竟然看到了Mrs Seah. 两个人同时叫出来。这个已开始上年纪的女人如今竟然在NUS读PhD。唉。这么多年了竟然丝毫不老。唉。
Mrs Seah竟然以为我跟小羊是一届的。Hoho. 果然说自己是year 3的不会有人不信的说。小爽一下。

后来想要学习却完全没进入状态。晚一点了的时候跟小面聊了聊。丫现在幸福的跟什么似的。
关了study room的空调仍然冷得发抖。冷气从地板传至脚底通遍全身。被踢过的和抽了筋的双腿同时开始疼痛。

我竟然开始害怕睡意来临的这个瞬间。

TAROT

在豆处意外性质的塔罗了一下。得出些让人摸不大清头脑的结果。谨记录一下，以后可以借鉴参考，等等。

DEATH (reverse)
THE STAR
THE HIEROPHANT (reverse)
JUDGEMENT (reverse)
STRENGTH
THE EMPRESS

THE HERMIT (reverse)
THE DEVIL
WHEEL OF FORTUNE (reverse)
THE HIGH PRIESTESS (reverse)

至于豆做出的结论，似乎是由于不够理性地看待问题而导致未来所受到的影响与伤害（？？）
但仍然身处于新生的门槛之外。
还有自身受到的外在诱惑问题。

周遭的事情会如此变得明朗化了么？

但是，由于命运之轮，该是怎样还是会怎样，即使自己有力量仍无法改变什么。
如果是这样的话，一切也不再有什么意义了吧。

results

冬冬语录

看到一个blog。里面的冬冬还有易杰都是不认识的人。但每次看到都会狂笑狂笑狂笑不停。
太可爱的冬冬了。
所以转贴一下，以后郁闷的时候还可以self-entertain一下子。吼吼。


易杰,冬冬,可慧一起看<帝企鹅日记>

scene 1:

易杰:好漂亮的极光.
冬冬:瞎说,这是海里吧.
易杰&&可慧:是天上的,极光.
冬冬:是海里!
镜头转进海里.
冬冬:你看,是海里吧!你俩骗我!

scene 2:

易杰:企鹅和海豹在海里怎么呼吸呢??
冬冬:用肺呼吸啊?
易杰:肺怎么能在海里呼吸呢??
冬冬:鱼不就是用肺呼吸么!
易杰:(汗)鱼用腮.
冬冬:哦...那企鹅也用腮呗.
易杰:(大汗)企鹅怎么可能有腮....
冬冬:哦,对哦,企鹅是哺乳类....

这时候可慧已经倒下了,我还想坚持扫盲,电影正播放企鹅孵蛋.

易杰:哺乳类会生蛋啊??!!
冬冬:对啊!!企鹅不就在生蛋么!!

scene 3:

冬冬:被你俩"挪(nuo2)"揄了.
易杰&&amp;可慧:(一脸谦虚的)"挪揄"是啥意思啊?
冬冬:就是讥笑的意思呗.
易杰&&可慧:(暴汗)你要说"揶揄"吧....

scene 4:

公车上,电视放梅格.瑞恩广告.

易杰:梅格.瑞恩好漂亮.
冬冬:我还是喜欢那个....朱莉亚.罗伯茨,啊,你有没有看过那个.....鸡丁山伯爵.....
易杰:(狂汗)....好像是"基督山伯爵"吧.
冬冬:哦对对对,你有没有看过,朱莉亚.罗伯茨演的.
易杰:(狂汗*狂汗)你要说的是<<诺丁山>>吧....


scene 5:

打篮球,偶单手丢进一个三分.

冬冬:单手灌篮真帅.

scene 6:

公车上.

冬冬:他们说现在中关村可"落寞"了呢.
易杰:你想说"没落"吧?
冬冬:(瞪)不许鸡蛋里面挑石头!!

scene 7:

游忆:王蒙好像是春秋战国时候的一个人吧?
冬冬:那个人叫"田蒙"吧
易杰:(汗)你要说的那个人叫"蒙恬".


scene 8:

冬冬:你要将心比心,还施彼身.

浑沌 无眠夜

躺下好几次，无眠。喝了一杯加三罐茶。
我抱着满床的杯子与枕头，对着变得空荡荡的自己的房间说：我回来了。
在不该感伤的地方听到熟悉的音乐，不住掉泪。不住掉泪。
怎么会这样呢。明明对它没那么多感觉的。明明对你没那么多感觉的。
I wonder what would have happened if I have told you.

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看到一些照片，想起那时的事。
曾经哭了又笑笑了又哭的脸与红肿的双眼。
曾经那么多的巧合。
曾经那么多的废话。
如此轻易的蒸发的无影无踪。

在小鹿的pantry新年照。旁边是传闻中刚刚和“豆腐糕”中的“糕”在一起的刷刷。
当时是在做什么呢？
怎么有这么开心的表情。

我怎么完全记不得呢。

开心的记忆似乎永远很短暂。有没有什么方法可以把它们一一记下来，一一存档，伤心的时候再拿出来一一回味。然后所有的不开心就可以一扫而光，多好。

呵呵，以后就只记开心的回忆吧。我要把所有的伤心郁闷不爽快通通丢掉通通忘掉。

关于某些回忆

坐在桌前想要为明天8am－8pm的课读一下书。可坐了几个小时书还是在那几页。
突然就想起一些看过的书。不知道为什么每次第一个流入脑中的总是天禁。总是刹那，九雷和拉斐尔说过的那几句话。已经不大记得清字字句句而印象却依然清晰的可怕。
就是那么样的一个印象。

写到这里回忆被进来的人打断了

于是停笔

I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find someone who is going to do that for me
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never find
I'll never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never
never

Are you still waiting?
Are you still waiting?

Then tell me what I am
what I am?
Tell me

要开始学习啦。
叫唤了一个多月了，因为受了点小刺激于是决定CAP不拿到4.9誓不罢休。其实期望值往往会比实际情况高，所以期望也订得高一点吧。
啊，真的不是想随便叫唤叫唤的。
真的要开始学习了。哪还能再这么不紧不慢不急不缓的下去啊。

今年是否可谓break up year. 一入年分手的消息便一层层接踵而来，几乎难以置信。
还有昨天听说了的一只一直很喜欢的狗狗与女友分手的消息。不知道了，不知道了。别人的事情，也许还是不要管的了。
只是后来一直笼罩头顶的莫名的沉重。
晚上带了个小罐头去看了一下狗狗。没有想象中的模样。我是不知内情的，所以没多问。有点同情喜欢上双鱼的女孩子。几乎是注定的悲痛。
看到她的时候她还笑着问我：“你怎么在这转啊？”
眼睛红红。
听得心痛。
自以为是的看着别人的事。近乎忘我的逃避自己。
也许只有最开始不在一起，才能避免分手的伤痛？
让我渐渐从这个沉迷的泥沼中爬出来吧。

一直想抽出时间写写这几天过年的日子。然而却一直写了又删写了再删。美丽的回忆一到笔下全成了乏味的流水帐。
流水帐就流水帐吧。我也只是想很多年之后，还能清晰或者模糊的记得那时近乎疯狂的海带与洗刷刷，被我们的嘈杂引来的面对一地烟酒掏出相机又摇着头放回去的security guard，做了一桌吃了几天的八宝汤咖喱炸小鸡翅，记得初一晚放着会吱吱叫着吓人的美丽烟花，记得拎着饺子从表姐家回来的可乐，以及想象中的大五有趣的表情。
那一场似是而非的代打dota vs 胖崎。初三与小冰逛街买到的黑漆皮nike dunk. 还有假期最后一天独自在屋内的黑暗中留下了眼泪。两手空空的走向你的屋子，想着如果大门是锁着的就回去了。
潮热的热带气候中的冰冷。近乎的彻夜未眠。

可乐说我怎么什么破烂都要留着不舍得丢。C盘里也是一堆。不然怎么电脑速度那么慢。哪天给你清清吧。
是否记忆中也在一点一点积存着影响速度与内存的破烂们。
我却只想把这一切一切，曾经的疯狂，感动，悲伤与抑郁，都清清楚楚地记着。

想说的话
竟然说不出口呢
你不会在意
你不曾在意呢
我可以看到的那个破灭的结局
一点一点接近了
渐渐清晰
渐渐透明
我微笑地走向
毁灭
享受着刺骨的痛
而不自觉
没有说出口的
并不表示不存在的
我只是任性的
希望听到你告诉我
还有值得珍惜的
当回忆再一次满满的时候
你是否
还会记得
还会忆起
那时的我们
在一起
的表情
会么
你会么
告诉我
你会
行么
即使是谎言

当你走远
我清楚地听到破灭的声音在耳边碎裂
仿佛一千个水晶的碎片
从天而降
扎进我的眼
刺破我的唇
血泪模糊
我下意识地想抓住你的手
我抓住
而不敢放手
因为每当我松开你的手
那破灭的声音
就变得越来越响
我无法表达自己失去了些什么
只是看着渐行渐远的感情
在心底
深深哭泣
我以为在黑暗中
你便看不到我的泪
而隐藏
只显得矫揉做作般的扭捏
告别的话近乎脱口而出
而我退缩
因为
在我们之间的空虚之中
根本没有什么可以拯救
在那之前
我只是想
这样一直拉着你的手
直到

眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪著你轻呼著烟圈
到唇边讲不出满足
你的温柔怎可以捕捉
越来越近却从不接触
la...... la......
茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖

徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还 无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝 想告别偏未晚

我没有哭
只是为了让自己看上去不那么狼狈
还是因为
在经历并舍弃了一场由伤害与欺骗编织而成的感情之后
心头的那片湖泊
早已干涸
干涸
寒夜的风
令我的骨变得冰冷
而你
也再也听不见那原本便微弱的心跳
我
可以听到自己轻微的颤抖声
风吹过树叶沙沙声
雨落在脸上嘀嗒声
像是感觉到同样的自由落体般
从高处下落
下落
坠
疼痛
令我的双踝变得麻木
寒冷
令我的心变得麻木
于是
你的脸庞
而随之
渐渐模糊...

今天在回家途中的车上看到一对热恋中的小情侣。女孩子留着松软的齐颈短发，深红框架的眼镜；男孩子穿着干净的深绿T恤与牛仔裤。都不超过十五、六岁。两人无视公车上众人的眼神忘我地拥抱并亲吻着。

那种感觉是否就叫甜蜜。两人的眼中已经不再有任何存在。除了彼此。

女孩眼中溶着一股浓得化不开的爱。上扬的嘴角与天真的眼神。或许多年以后，她的眼睛也会渐渐变得黯然，枯竭，漠然。他们之间会有争执，会有纠纷，会有第三者，甚至分手。然而她却仍然相信着这一刻的幸福。

幸福的女孩。

如果可以的话请祝他们幸福。

12月31日这天在大多人还在被窝中酣睡的时候起了床。四处寂寥而冷清。我没有做早操，也没有做早饭，开始收拾要清洗的laundry和要打扫的地板。
似乎一切都要在旧的一年清理干净的样子。想想，我是用一种什么样的心态结束了2005？是否过了一个坎之后新的一年我便会成为一个不同的我。
一切尽不在自己所控之中。
所以也没有必要做任何详尽的计划。一块小石便能溅起改变一切的涟漪。

习惯了在寒冷的时候为自己取暖的孤独，习惯了在空中飞翔而慢慢坠落时风嗖嗖呼啸过耳的真实，习惯了蜷曲在自己制造的铁笼中眼望世界的麻木，习惯了因畏惧而假装若无其事背后隐藏的懦弱。

听着一首歌便会让不完整的心变得更加扭曲。
在凝聚的伤口之后我什么也没有给自己留下。

最后一次撕心裂肺的痛楚，最后一次抱着被子的抽泣，最后一次籍着自己的任性而肆意放纵。

我将在浩大的人们的count down之中拥抱你的来临。