想说的话
竟然说不出口呢
你不会在意
你不曾在意呢
我可以看到的那个破灭的结局
一点一点接近了
渐渐清晰
渐渐透明
我微笑地走向
毁灭
享受着刺骨的痛
而不自觉
没有说出口的
并不表示不存在的
我只是任性的
希望听到你告诉我
还有值得珍惜的
当回忆再一次满满的时候
你是否
还会记得
还会忆起
那时的我们
在一起
的表情
会么
你会么
告诉我
你会
行么
即使是谎言

当你走远
我清楚地听到破灭的声音在耳边碎裂
仿佛一千个水晶的碎片
从天而降
扎进我的眼
刺破我的唇
血泪模糊
我下意识地想抓住你的手
我抓住
而不敢放手
因为每当我松开你的手
那破灭的声音
就变得越来越响
我无法表达自己失去了些什么
只是看着渐行渐远的感情
在心底
深深哭泣
我以为在黑暗中
你便看不到我的泪
而隐藏
只显得矫揉做作般的扭捏
告别的话近乎脱口而出
而我退缩
因为
在我们之间的空虚之中
根本没有什么可以拯救
在那之前
我只是想
这样一直拉着你的手
直到

眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪著你轻呼著烟圈
到唇边讲不出满足
你的温柔怎可以捕捉
越来越近却从不接触
la...... la......
茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖

徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还 无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝 想告别偏未晚

我没有哭
只是为了让自己看上去不那么狼狈
还是因为
在经历并舍弃了一场由伤害与欺骗编织而成的感情之后
心头的那片湖泊
早已干涸
干涸
寒夜的风
令我的骨变得冰冷
而你
也再也听不见那原本便微弱的心跳
我
可以听到自己轻微的颤抖声
风吹过树叶沙沙声
雨落在脸上嘀嗒声
像是感觉到同样的自由落体般
从高处下落
下落
坠
疼痛
令我的双踝变得麻木
寒冷
令我的心变得麻木
于是
你的脸庞
而随之
渐渐模糊...

今天在回家途中的车上看到一对热恋中的小情侣。女孩子留着松软的齐颈短发，深红框架的眼镜；男孩子穿着干净的深绿T恤与牛仔裤。都不超过十五、六岁。两人无视公车上众人的眼神忘我地拥抱并亲吻着。

那种感觉是否就叫甜蜜。两人的眼中已经不再有任何存在。除了彼此。

女孩眼中溶着一股浓得化不开的爱。上扬的嘴角与天真的眼神。或许多年以后，她的眼睛也会渐渐变得黯然，枯竭，漠然。他们之间会有争执，会有纠纷，会有第三者，甚至分手。然而她却仍然相信着这一刻的幸福。

幸福的女孩。

如果可以的话请祝他们幸福。

12月31日这天在大多人还在被窝中酣睡的时候起了床。四处寂寥而冷清。我没有做早操，也没有做早饭，开始收拾要清洗的laundry和要打扫的地板。
似乎一切都要在旧的一年清理干净的样子。想想，我是用一种什么样的心态结束了2005？是否过了一个坎之后新的一年我便会成为一个不同的我。
一切尽不在自己所控之中。
所以也没有必要做任何详尽的计划。一块小石便能溅起改变一切的涟漪。

习惯了在寒冷的时候为自己取暖的孤独，习惯了在空中飞翔而慢慢坠落时风嗖嗖呼啸过耳的真实，习惯了蜷曲在自己制造的铁笼中眼望世界的麻木，习惯了因畏惧而假装若无其事背后隐藏的懦弱。

听着一首歌便会让不完整的心变得更加扭曲。
在凝聚的伤口之后我什么也没有给自己留下。

最后一次撕心裂肺的痛楚，最后一次抱着被子的抽泣，最后一次籍着自己的任性而肆意放纵。

我将在浩大的人们的count down之中拥抱你的来临。

怎么连一刻的触动都无法感受到呢。
难道也许根本没有真正的触碰到爱么？
是不是真正爱过便不会如此无动于衷。
还是只是像她那般斩断了对于过去的一切么。

会流泪的人是因为仍然相信吧。

只是变得麻木了。麻木了。

我对那个以为自己仍一心一意的自己失了望。

如果，爱，应该不会。

为什么最近如此郁闷呢
病了一样似的
是因为想起太多不该想起的人 想起太多不该想起的事
然后又看到太多不该看到的人 看到太多不该看到的事(??)
心理也开始变得非常差劲了，矛盾+极端化，不停的在试着去证明什么而又不停的在诋毁着什么，一个圈子里死绕绕不出来了
为什么可以这么置身事外似的呢？
是因为不在乎么？
啊！！！！
怎么可能
即使看着渐行渐远的回忆还是仍然满满
我就抱着这么一点点垃圾般的回忆，还不肯放手呢
干嘛要变得这么贱
不要啊不要啊

为啥米总是执著于不可能的感情尼
是不是因为太倔强
还是就是太闲了

重蹈覆辙。
I hate this.
I hate this so vehemently that I don't even care sparing another word on it.
I don't think so. I don't think so.
It's a false impression that I'm giving i guess. It's a false perception that I'm getting I guess.
Oh my god. Oh my god.
旧伤，不但不避开还用芯棒去挖，多么愚蠢又胡来的举动。不要晕了。
眼睁睁的看着它发炎，溃烂，却不愿意停手。
只是近乎毁灭的享受着那短暂的痛楚。
是疯了。
魂不守舍般的疯了。
不怕沉沦而又不要牺牲。多么无耻般的矛盾。
我对着孤独的墙闭上双眼默默哀悼。再睁开眼却是满目的疮痍。我很想把自己撞得头破血流。明明了解是一条不归路。就是自作自受自暴自弃作茧自缚。
堕落的如此轻巧。
某一天，麻木了，懒得挣扎了，才可以完完全全痛痛快快地消肿。
如此这般的萎靡。
如此这般的苟且偷生。

如果我是有罪的请让我赎了它吧。

后记：感谢上苍，感谢父母，感谢朋友，感谢爱我的人，感谢恨我的人，感谢伤了我的人，感谢每一株我曾注视过的花花草草，感谢每一只我曾拥抱过的猫猫狗狗。我爱你们。我爱你们。我爱你们。我要把一生的感情无保留的全部宣泄出来。请以牛顿第三定律般狠狠的爱回我吧。